一日，我们在路上走,看到一位认识的老人家便互相打招呼,儿子也高兴地说:“爷爷好”,这话听起来让人很欣慰.


一日，我换衣服,儿子看电视,小东西跑到跟前说：“妈妈真漂亮,好美”。听后，开心大笑。


一日，因为腰疼趴在床上睡觉，小东西上去老踩，烦的我真想给他两巴掌，吼他下去，他说：“妈妈我帮你踩踩腰”。听后，无语。


一日我们一起看电视，剧中儿子给生病中的妈妈买东西吃，我随即问

记不清到底有多久没写了

看看自己以前的日记

泪水不由自主的流下来

坚强的背后总有独自伤感的时候

想念姐姐,妹妹,爸爸妈妈,我爱他们,为了他们对我的爱,对我寄予的希望,我会很坚强的去面对一

切,把笑脸留给他们,眼泪留给自己,日复一日的生活,开心,痛苦,笑脸,泪水,时时伴随着我,虽然

努力调解好心态,可那种没有希望的希望却让我很迷惘,我的儿子呢,我的责任呢,我希望儿

        这些天，确切的说应该是年前到现在，

        发生了很多让人生气恼火的事情，

       不想想，害怕，担心，不知道下一次的伤心又会在何时出现，希望平静，渴望平静，希

       望能有个安全的地方可以让我呆会，很累，每当一个人时，偶尔会在某个瞬间不经意的忆


       起某个片段，那种感觉只有恨，恨谁呢？生气有什么用呢，它不可能改变一切，在

    天呐，终于可以写了，这是为什么呢，以前怎么打不开撰写的页面呢？

　　　　　　　静静的夜

　　　　　　　不大不小的雨水滴滴的打在窗户上

　　　　　　　静静的看着天花板

　　　　　　　收到信息才知今晚是平安夜

　　　　　　　希望爱我的人和我爱的人永远平平安安

　　　　　　　发生了这么多的事

　　　　　　　还是一分一秒走过来了　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　可是心却跟着时间一点一点死去

　　　　　　　眼睛被泪水模

　　　　　　　　
　　　　　　　　　睁开眼睛，看着明朗的天空

　　　　　　　　　摇摇晃晃的身体，脑袋快炸掉的感觉

　　　　　　　　　也许是伤心过后的残留，也许是睡眠不足的现象

　　　　　　　　　此时，我分辩不清

　　　　　　　　　也许已经注定， 注定我无法再开心起来 

 　　　　　　　　　无法再发自内心地笑一回 

　　　　　　　　　原来冷漠可以将沉淀已久的执着

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　已有两个多月没写了

　　　　　　　　　每天都在忙

　　　　　　　　　到了晚上有时间了

　　　　　　　　　却躺在那不想动了

　　　　　　　　　有些人有些事

　　　　　　　　　想忘记

　　　　　　　　　但它却清晰地留在脑海里

　　　　　　　　　有时像放电影一样

　　　　　　　　　一幕幕的出来

　　　　

　　　　　从放假的前几天就开始不舒服

　　　　　一直持续了半个月之久才好

　　　　　本来计划好去姐那住些日子的

　　　　　确因为一些没理由的理由

　　　　　哪也没去成

　　　　　每天依旧照样的生活

　　　　　重复做着同样的事情

　　　　　有争有吵

　　　　　有和有僵

　　　　　有欢笑

　　　　　有泪水

　　　　　有开心

    没有结果，    

    而美丽依旧美丽，    

    辉煌照样辉煌，    

    又何必斤斤计较时间的长短，    

    又何必兜兜转转寻求因与果。。。   

    花儿落了，  

    明日还会开，  

    流星虽逝，  

    美好的愿望依旧在心底。  

    于是所有的日子都轻松，  

 

　一天，突然爱上了淡淡的蓝，淡淡的风轻云淡，淡淡的多愁善感，不知道为什么， 忧郁总


是喜欢我，更多时候的自己，偷偷躲在小小的空间，自己在那自言自语～～～～

　　
　　受伤的心，已经忘了什么是痛，也许伤痕累累也是一种成长，告诉自己我不哭，一定要比任


何人都坚强，可结果眼泪总是不争气～～～


　　渐渐的，喜欢一个人安静地沉思，任思绪离开躯体，开始遥远的旅行，

　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　让我们全家都很开心的事情

       这个礼拜不是很忙，却还是每天做着同样的事情， 昨天收到网络好朋友给我们全家寄来

的爱心礼物，真的很开心，也很感动，在这里我代表儿子和老公向您真诚的说声谢谢！老公非常

喜欢你送的礼物，非要我也给你选样东东寄去，那就等有时间了我们全家一起去选爱心礼物，真

的很想看到你收

　　　　　六天的五一假期就在这忙忙碌碌的生活中结束了，从堂弟婚礼结束后，剩下的三天虽

不是太忙，却也没轻松到哪去，除了没上班外，好像和平常也没什么两样，本来最后一天打算带

儿子出去玩的，结果天气很热，他又太调皮，想来想去还是决定哪都不去。


这几天在家一直陪着儿子，没事的时候翻翻他小时的照片，和现在比起来样貌虽有点变化，但神


态却没变，依旧是那副调皮相，调皮的

                            

                               做   梦

        由于最近太累的缘故，晚上洗漱完毕就上床睡觉了，今夜倒是睡的蛮好。最近夜里经常

做梦，梦到的事情有的是让我开心的，也有不开心的，还有就是停吓人的，反正夜里睡的都不怎

么安稳，而白天也没太多时间休息，弄的下午硬是强打着精神出出入入的

     有些人一 直没机会见， 等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。 


     有些事一直没机会做 ， 等有机会了，却不想再做了。


     有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。


     有些爱一直没机会爱 ,等有机会了，已经不爱了。 


     有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。

摘自心灵鸡汤

                                假如可以再活一次

　　假如可以再活一次，我会多犯些错误。我会放松自己，柔软灵活一些。我会比过去愚笨一点，我不会像现在对每件事紧张兮兮。我会多出门旅行，多爬几座山，多到几条河里游泳，多看些夕阳，多走些路，到处看看。我会多吃些冰淇淋，少吃些甜点。我会多惹些实际的麻烦，而非只是凭空想象。你晓得，我是少数小心翼翼

     

        从年前放假到现在所有的事情终于有了头绪，也算稍清闲了一点，每天所发生的事情都

想让自己写进来，可就是没时间写，真的是让我郁闷的不得了。想想这个新年，从腊月28一直到

正月初一每天都是陪着儿子打点滴，看到针头扎在他小小的幼手上时，比扎在我身上还痛，可能

是母子连心吧！还好他也比较听话，不怎么哭闹，要不然我心里更是难过的不得了，泪水就这样

不知

        好久都没有记下自己的所思所想了，前段时间无论遇到让我开心或不开心的事情，我总

会选择用文字来成为自己情感宣泄的最好工具。

        可是最近，工作忙，没时间，我发现自己总是在找各种借口来封闭自己的内心，无形中

又回到了以前的状态，把所有的事情都深深的埋藏在心里，不想说，也懒的说，可能人在开心

过、痛苦过、伤心过之后内心也随着变得平静了，麻木了，而更

    

  不知为什么,最近没心情写东西,人懒心也跟着懒了.看着265的朋友们来的来,去的去,有

些伤感,我希望大家都能在这个让人温暖的地方开开心心的,不要有那么多让人郁闷的东西存在,希望

这里永远都是一块净士,好让这些远离世俗烦恼的人们在这可以安静的休息会,安静的看看.安静的

写写.这样的网络平台不是很好吗,何必非要把它搞的乌烟瘴气呢?
  
      我记的曾经

     
         可能是天气忽然变冷的缘故吧，整个人身心都变的有些懒散了。晚上也不像以前那么晚睡了，八九点钟就会让你乖乖的钻进暖暖的被窝了。

        本来昨晚想写点东西的，可265就是打不开了。扫兴之余在别的地方随便逛逛，忽然有种很没意思的感觉涌上心头。我想可能是我对265已经有感情了吧。
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        前段时间听朋友讲265反应很慢，有时

　　　　最近太忙都没怎么写日记了,呵呵,终于可以有时间偷会闲,放松一下心态了.刚刚看完一个朋友的空间日记。呵呵,就又有了想胡言乱语的冲动!里面的每篇日记虽然都很简短，但是每字每句是用心和泪写的。又是一个重复的故事，男主角离开了女主角。女主角天天以泪洗脸，等待着再一次复合的机会。但是男主角却一次又一次的伤害她。她已经变得没了自我，没了信心，没了生气。这样的故事很多，看了总是让人很心疼，很心酸。